Keyword: приколы

entries 1-10 from 43 total | next entries >>

Приколы
1315 days 2 hours ago (03.07.2008 15:32)

1: Ты согласен, что самоубийство это вечное решение временной проблемы?
2: Нет. Я буддист. Я думаю, что самоубийство — временное решение вечной проблемы.

Первым дауншифтером был Дядя Фёдор.
Сын певицы и академика сбежал из города и нашёл своё нехитрое аграрное счастье в обществе пса, кота, галчонка и почтальона

Субботник великая вещь! вчера в пятницу с сыном пошли на школьный стадион, ну погонять мяч… вкопали 4 отпиленных ветки, из кучи рядом. хорошо вкопали — чёб те не упали. сёдня идём мимо — окопаны и побелены. если примутся — в следующую субботу ещё понасажаем.

у меня открыто 3 окна: сайт с анекдотами, блог и Консультант+ (прога со всякими документами и законодательствами). Когда подходит начальство я открываю Консультант и с умным видом изучаю Гражданский Кодекс РФ, в остальное время я пишу в блоге или читаю анекдоты.
тут подумал как это со стороны: чел читает ГК РФ, дописывает его и время от времени тупо ржет…

Вот вы говорите — ВОВ, ВОВ.. кореш, после того, как мы час возводили в сумерках гребанную палатку, выдал — «констракшн комплит!».

1: Представляешь, на выходных решил навести порядок в гараже отца. Среди хлама нашёл разобранный лёгкий самолёт — алюминиевые трубки, брезент. Все выходные пытался собрать — не получается. И так крутил и эдак.. Поможешь?
2: А точно не раскладушка?

она: И что делать с этой программой?
он : Установи и крякни
она: Установила и крякнула ниче не работает
он : Ты как крякала?…
она: Как уточка

он: Сори что я вчера не появился — мальчишник.
она: На мальчишниках всегда кучи блядей.
он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!

1: когда я пытаюсь сфотографировать птицу, она тут же улетает. утки — исключение
2: они тонут?

Неожиданность концовки фильма зависит от зрителей. Один мой приятель был шокирован концовкой «Жанны Д’Арк». Он, оказывается, не знал, что ее сожгли.

На днях, когда ехал на работу, созерцал очень романтичное зрелище… парочка экскаваторов подъехала вплотную к озеру (озеро Долгое) и принялась ковшами зачерпывать воду, выливая ее на кабину. Плескались, как слоники … Все припали к окнам, особенно женщины.

Я каждый раз удивляюсь. Ну кто так кладёт асфальт? Его же надо другой, гладкой стороной наверх!

Элитный интеллектуальный ВУЗ — это когда в ответ на фразу преподши «сейчас я вас удовлетворю, молодой человек» в аудитории, в которой сидят 150 первокуров, не стоит дикий пятиминутный ржач, а раздаются негромкие смешки и опять шелест бумаги…

1: я тут кстати задумался, а кто хомячков-то ест?
2: кошки, собаки, кони…
3: кони травоядные
4: а в траве хомяки попадаюццо. выплёвывать что ли?

мне иногда на рабочий тел звонят и спрашивают: «Ну так че, можно цемент выгружать?» Ну а так как я добрый по натуре, то я отвечаю: «Выгружайте»

Парни сидят на лавке жрут водку с соком, тут едет ментовский бобик, они быстро хватают все свои пакеты с бухлом и бегут врассыпную. Менты им в догонку через громкоговоритель: «Стой, стрелять буду, ТРА-ТА-ТА-ТА-ТА !!!»

У нас на фирме есть сотрудник один, очень жадный. Всю глубину его жадности я осознал недавно в курилке, где он со мной поделился опытом прохождения игры «Сталкер». Далее с его слов:
- Не, ну прикинь, иду по зоне, дофига всего валится ценного, а у меня лимит — 60 кг. Ну как так. Так я взял чей-то труп, и начал в него пихать всякую дребедень, которая мне не поместилась. Так ведь пипец чо за баг — оказывается в труп можно напихать неограниченно. Так я пол игры и таскал за собой трупешник, под тонну весом по всем локациям, периодически скидывая барахло барменщику. А вторую половину игры не знал куда деньги потратить…

Курсовая по зоологии:
«в природе наблюдается большое ракообразие разноообразных»

Застукал кота за заточкой когтей о бетонную стену. С одной стороны понятно, что пора завязывать кормить его всякой химией, а с другой — как-то стремно его теперь не кормить…

Если между консолью и стулом поставить пиво, начинает прорастать админ.

прибил комара. решил рассмотреть жывотное через лупу. оказалось, что брюшко имеет поперечные полосы. поймал себя на том, что пытаюсь определить номинальное сопротивление комара по полоскам

Стою в очереди. Сзади папа и ребенок. Ребенок вещает на весь магазин: «Папа хочу, купи-купи-купи!» Ответ папы: «Ты хочешь все, что видишь. Так что закрой глаза и стой спокойно».

Иду на работе через склад ГСМ… Вижу подписанные чёрным маркером бочки: «масло компрессорное», «масло трансформаторное», «растворитель», (цитирую) «АХРЕНЕТЬ СКОЛЬКО СПИРТА», «масло компрессорное», «диз. топливо»…

Труъ кодер не будет читать Войну и Мир. Проще новую написать, чем разбираться в 4 Мб чужого кода.

чтобы найти в интернете неофициальные мнения на какие-либо скандальные события, нужно в строке поиска гугля дописать слово «пиздец»

Anny> У тебя есть програма для смены формата?
SLESH> в смысле?
Anny> Ну чтобы форматы можно было менять.
SLESH> форматы чего?
Anny> Бля ты что тупой? ФОРМАТЫ ФАЙЛОВ конечно же!!!
SLESH> каких именно файлов?
Anny> Ты тормоз, а не программист! Файлов, которые на компьютере.

1: проебал флэшку с клиентскими паролями. щас, бля, сижу как саурон и думаю, найдет кто это калцо или оно сгинуло навеки?
2: скоро придут к тебе клиенты-хоббиты и вломят люлёв

18.30 М/сериал «Шоу Брака»
19.00 М/сериал «Морлаб»
23.30 М/сериал «Облонги»
00.00 М/сериал «Поллитровая мышь»
Нахуй ковёр, курим телевизор? 0_о

1: За выдающиеся заслуги один из дельфинов по имени
Таффи недавно был торжественно произведен в сержанты
ВМС США.
2: Да у них и президентом бабуин

У нас был штурман с обезьянним лицом, сначала техники дали ему кличку Маугли, лётчики подумали что Маугли очень грубо и стали звать его Акеллович.

Приснилось, как в дверь позвонили дяди в строгих костюмах и представились сотрудниками космодрома «Байконур». Рассказали, что в связи с тяжёлым материальным положением у них вышел из строя стартовый стол, и попросили на выходные одолжить мой кухонный…

От бурной молодости остался шрам на видном месте — на бедре. Хирург в травмпункте тогда спросил: «Причина травмы?» Я честно ответила: «Садомазохизм.» Он: «Так может, без наркоза зашивать?»

Самое большое скопление людей с фотоаппаратами было зафиксировано возле клетки с табличкой «Выдра обыкновенная» в которой подметала уборщица.

7 утра. Звонит телефон. Не подхожу, срабатывает автоответчик:
-Здравствуйте, бла-бла-бла, говорите после сигнала…
-(бодрый женский автоматический голос)Здравствуйте уважаемый клиент, уважаемая клиентка! Наша компания Бла-Бла сообщает вам о том, что с ноля часов ноля минут 19 апреля последует автоматическое подключение…
-(мой автответчик) У вас осталось 10 секунд!
-…по тарифному плану, согласно договора номер….
Пииик.
Поговорили, называется. Восстание машин.

собака состоит из кусала, махала и ходовой части. кусало необходимо для захвата и удержания нарушителя, махало — для подавания визуальных сигналов, а ходовая часть — для доставки кусала и махала к месту преступления

мне пришло письмо от имени наследной принцесcы сенегала, она писала типа ее отца убили злобные павстанцы, а мать с ними в сговоре и отобрала у нее документы, вобщем она сбежала из дома и сча пишет из интернет кафе все оч драмотично и тд, просит перевести немного денег. я терь незнаю ей как сказать что с момента независимости от франции сенегал республика

- ксенон можно поставить на машину?
- да, конечно, какая машина у вас?
- грейт волл
- да, приезжайте, комплект 3500р
…пауза…
- так это же, наверное, какоенить китайское гавно!?

1: ты админ?
2: ага
1: как открыть 100 порт?
2: Для начала построй шахты по добыче золота и каменноломни, в академии пригласи ученых из Европы и перейди в бронзовый век, построй несколько прибрежных городов и селений, обнеси их стенами, поставь лучников, затем в академии изучи мореходство, каменную кладку, архитектуру, мазахизм. После этого можесшь начинать строить порты. когда откроешь 99, тогда и 100й открывай.
1: бля…

1: Ну что завтра куда?
2: В зоопарк, жывотных посмотреть, себя показать…

xxx:в метро сейчас реклама мотороловских мобильников, фиолетового и розового цветов…
xxx:под розовым написано — для жизнерадостной мечтательницы; под фиолетовым — для роковой женщины
xxx:раньше написали бы проще: под розовым — для дуры; под фиолетовым — для стервы

мажорство — это когда выбрасываешь фисташки которые не можешь вскрыть

щас решил прикольнуться над кошкой, открыл рот и сделал вид, чо хочу откусить ей голову, так эта сволочь, вместо того чтоб убрать морду, укусила меня за язык…

Люблю давать свой фотоаппарат друзьям. Теперь благодаря проге, восстанавливающей инфу с флешек, у меня куча домашнего порно :)

xxx: дай hex значение телесного цвета.
yyy: #FACE8D
xxx: издеваешься?
yyy: попробуй
xxx: шойтан 8D

xxx> почему жена не даёт мне писать в раковину?
yyy> потому же, почему ты не даёшь коту срать под шкаф
xxx> завидует?

Вот все говорят паркур, паркур….. в наше врея это называлось «пойдём по стройке полазим»

Работаю на научно-исследовательском предприятии.
Еду на лифте, на 7-ом этаже открываются двери. Ситуация: стоят четверо — 2-е с пылесосм начинают меня пылесосить, один кидает мне под ноги сланец с веревочкой… Немая сцена секунд 10. 4-ый подбегает и начинает тыкать в меня своим кпк и потом орет «Это призрак 7-го левела нам его не взять», и все четверо резко съебывают… Двери в лифте закрываются.

Спам – современный метод рекламы, позволяющий сообщить за минимальные сроки максимальному количеству людей информацию о том, что в вашей фирме совсем плохо с деньгами.

permalink | темы: приколы //

Fela Kuti - Water no get enemy

Приколы
1299 days 18 hours ago (18.07.2008 00:05)

Купила салфетки гигиенические из Китая. Читаю инструкцию: «Женщина три. Мужчина не три. У себя три. У других не три. Гигиена уйдет от тебя»

xxx (23:14:35 15/07/2008)
шахтер выиграл!!!!!!!
yyy (23:14:49 15/07/2008)
молодец шахтер!
yyy (23:15:02 15/07/2008)
а во что шахтер играл?

Rishar: читаю на Яндексе заголовок: «Освобожденный пиратами сухогруз терпит бедствие в Аравийском море»…
Гм, что там такое захватило судно, что его освобождали пираты? 8-]

C форума men’s health:
1: можно ли качнуть голову (ну там рельеф лица, шею и тд) Просто я нигде не могу найти ничего на эту темку… Я на полном серьезе
2: Жуй эспандер.

xxx: Помнишь, я говорила, что он соглашается теперь на мою позу и секс стал вроде как дольше?
yyy: ну…
xxx: Оказалось, он мне на спину ставил собачку кивающую такую для машин и с ней развлекался!

Из книги Microsoft Office SharePoint Server 2007:
«Подойдя к главе 14 необходимо будет побороть в себе желание ее пропустить».

alex: я от софта получаю удовольствие 2 раза: первый, когда устанавливаю и надеюсь что с новыми фичами тачка будет работать круче, второй когда удаляю в надежде что теперь в системе будет меньше глюков и тормозов.

Traveller’s Notebook опубликовал кучу советов для истинных путешественников.
Пересеките свою страну на велосипеде.
Ну-ну. Пересеките Россию на велосипеде.

shvedka: Нет, ну вы только посмотрите на него. Сидит этакая офисная планктонина, таращится в матрицу на тонкопленочных транзисторах, разработанную в Принстоне, интегральная схема аж жужжит, в тонких пленках в винте гигантское магнетосопротивление наблюдается… а наш красавец сидит и думу думает о том, что от физиков один вред. Что физики – они заигрались совсем в свои никому нахрен не нужные игрушки, что вот запустят они Большой Адронный Коллайдер, и станет планктонине плохо – потому как она точно знает, что оттуда хэдкрабы полезут, а обращению с монтировкой наша планктонина не обучена… Страшно жить, короче. Тогда берет планктонина клавиатурку, открывает жежешечку и строчит о том, какие эти физики гады и как от них жить невозможно. И мысля его со скоростью света отправляется к другим офисным леммингам. С помощью полупроводниковых гетероструктур товарища Алферова.
shvedka: А планктонине страшно, конечно. Потому как злобные физики никак не могут объяснить, почему их Большая Штука не рванет немедленно после запуска. И действительно – не могут. Правда, о том планктонина не задумывается, что они ей вообще мало что могут объяснить – потому как в школе планктонина физику не учила, в институте вообще не появлялась, да и не преподавали там этой зауми… А ученый – он, с другой стороны, тоже цирковое училище не заканчивал, в пантомиме не силен и на пальцах бозон Хиггса хрен покажет. Поэтому полная некоммуникабельность у ученого с планктониной.

коллега с работы подарил мне свой старый Hi-Fi ламповый усилитель с 50 честными Ваттами на выходе и, соответственно колонки, которые легко держат эту мощность. при этом добавил:" ты лучше громкость на усилителе держи БЛИЖЕ К МАКСИМУМУ, а регулировать будешь программными средствами с компа", сославшись на то, что в таком случае меньше звуковые искажения

подцепил я вирус… сукаблянах Кошмарский антивирус… чуть дураком меня не сделал

Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу «мяу-мяу». Ну думаю дай отвечу:
я -мяу!
-мяу
я -мяу
-Ну мужик, харош! я кошку ищу!
- о_О

мне сегодня снилось как я во фраке играл на рояле посреди картофельной грядки зубастой лисой пойманной за теплицей
а в глазах у лисы в это время был первородный ужасс
я ей колошматил по клавишам
стоя
с размаху

Из книги по сертификационному экзамену 70–290 Внедрение, управление и поддержка сетевой инфраструктуры Microsoft Windows Server 2003:
Большинство счетчиков производительности Системного монитора используются достаточно редко. При этом достаточно распространена шутка, что это важнейший инструмент администратора. А все потому, что, будучи запущенным и помещенным на видное место экрана, он своими графиками реального времени создает прекрасную иллюзию напряженной работы, которая так нравится начальству.

1: у тебя организм нормально реагирует на укус ос?
2: не — начинает ругаться матом

потерял свой айфон, набирал три дня — вызов идёт и всё… На третий день дозвонился — нашедший сказал, что только сейчас понял, как ответить на вызов

1: когда мы уже заведем собаку, которая будет ходить на работу и зарабатывать нам деньги?
2: и кошку которая будет готовить
3: и хомячков, которые будут мыть посуду
4: и енотов, которые будут открывать пиво и оказывать услуги иного характера

permalink | темы: приколы //

Горячие киски ждут своего часа
1282 days 22 hours ago (04.08.2008 19:11)

Горячие киски ждут своего часа

Мне такой спам на почту регулярно приходит. А теперь я и вживую увидел, как это бывает.

Вчера приезжали друзья, оставили ведро креветок и фотомодельной внешности невскую маскарадную для моего сибирского. Спариваться. Ну а я в этом спарринге типа рефери у них значит.

Главный прикол: обе скотинки девственники. У моего Енота еще мог быть опыт, когда он сбегал из дому несколько раз, но не факт.

В общем, эти гады всю ночь орали друг на друга и морды иногда пытались бить. Мне пофигу, я сладко спал, только иногда просыпался, когда кошка ко мне пыталась в койку залезть. В итоге решил их изолировать, чтобы без меня друг-друга не разорвали, закрыл в разных комнатах. Что было довольно трудно, поскольку при попытке взять любого из пушных зверьков в руки, он тут же пытался порвать мне руки когтями. Получилось нечто вроде старой досовской игры Lapi, где надо манипулировать дверью, чтобы разные шарики оказались по разные ее стороны, а шарики норовят всякий раз вместе пролезть в дырочку.

Разделил. Кот стал орать в одно рыло, требовал предоставить девку для дальнейшей битвы полов.

В 6 утра я выполнил требования этого гада, и спарринг с воем, урчанием, взвизгиваниями и прочими звуковыми эффектами продолжился. Кот избрал тактику захода в хвост, в слепую зону, как фашистский мессершмидт. Так и преследовал кошку несколько часов по квартире. Все в целом выглядело, как такой компактный пушистый поезд, нарезающий по квартире восьмерки. Спереди золотистая светло-рыжая кошка с обложки кошачьего мужского журнала: «мужчина, что вам нужно? прекратите меня преследовать», следом мой серый бандит с целеустремленным видом.

Девственница, в свою очередь, избрала защитную тактику получать преимущество занятием господствующих высот. Кот у меня скромный, никогда и не пытался лазать по столам, кроватям и шкафам, а эта сразу оценила, что там он ее почему-то не преследует. Садится внизу, и смотрит влюбленно, караулит, ждет, пока сама слезет. Кошка даже поспала немного на полке шкафа. Потом слезла и понеслось по новой.

Кот ее преследует, уговаривает отдаться. Ну и время от времени гав-гав друг на друга, шипят, делают пугающие рожи и когтями машут. Все несколько напоминает флирт в среде японских самураев, которые вместо объятий и поцелуев издают боевые вопли и нервно помахивают друг у друга перед мордочками наточенными до бритвенной отстроты вакидзасями. Меня смущают такие свирепые нравы.

Ну и я тоже участвую, успокаиваю то одного, то другого, снимаю эскалацию напряженности, кошку глажу, чтобы у нее игривое настроение не пропало от такой конфронтации, защищаю ее, когда кот на нее уже от безысходности бычить начинает, получаю то и дело по рукам когтями. Я раньше думал, у моего Енота острые когти — у этой блондинки вообще, как скальпели.

Ну и добился… в итоге кошка с кота, который за ней только гоняется и орет на нее, переключилась на меня, такого всего из себя положительного и ласкового. Стала настойчиво приставать.

Он на нее стойку делает, она от него сруливает и ко мне, подходит, смотрит призывно, мурлыкает, глаз не сводит, потом припадает к полу и хвост отставляет. Я ее глажу, разговариваю с ней ласково, комплименты всяческие…

Вчера Ната послушала, как я с ней мурлыкаю, с кошкой и предъявила: «Слышь кабан типа, ты чо это, фигасе, ты ей такие же всякие приятные вещи говоришь, как мне обычно». Типа заревновала. Пришлось импровизировать, подбирать комплименты специфические для кошки: «Какая у тебя шелковистая шерсть, какие большие уши…» вместо абстрактных: «Какая ты умница и красавица». Ната успокоилась, кошка продолжала переться.

…Ну, короче, кошка от меня требует и получает обожание, переворачивается на спину, подставляет пузо и задними лапами, отталкиваясь от паркета продвигается, чтобы моя рука гладила ее все ниже и ниже… «Мужчина, какой вы право нерешительный. Ну смелее же. Я вся горю». Кот отходит и скромно ждет в сторонке, пока мы закончим. Я ему делаю пассы руками — типа, брателло, девка готова, подходи, твоя очередь. Он сидит гордо и печально на почтительном удалении, типа: «Нет, сэр, спасибо, сэр, только после вас».

Час назад я все-таки получил звание заслуженного кошачьего рефери. В итоге мы ее поимели. Сначала я вышеописанным образом, потом наконец кот.
Чувствую себя так, будто это не у кота, а у меня все в первый раз было. Гордость переполняет.

Сейчас валяются друг напротив дружки, балдеют, мурлыкают. Утомились, зайчишки.

Продолжаю реанимировать систему, погибшую вместе с жестким диском. Осталось поставить и настроить еще несколько десятков программ, необходимых в работе. Настроение позитивное.

Ну вот, зверики отдохнули и продолжили выстраивать любовный треугольник с моим участием. Кошка потребовала ее гладить, перевернулась на спину, продвинулась и стала ритмично толкать мою руку задними лапами, чтобы она била ее по жопке. Запоздало осознав, что меня снова принуждают к зоофилии, я ретировался. Кот жалобно поквакал и продолжил игру в пушистый паровозик. Кошка его избегает. По ходу дела, сразу срисовала, кто в местном прайде альфа, со всеми вытекающими…

Изолируйте их кто-нибудь от меня, я роковой чужак, разбивающий счастье новобрачных.

Потом позвонила Ната и потребовала отчет.
- Ну, рассказывай, что у них было, только кратко.
- Потрахались.
- А если человеческим языком то же самое сказать?
- Любовь у них была.
- Где была?
- В области кормы преимущественно.
- Я имею в виду, в каком месте комнаты. Антураж особенно важен, тебе не понять.
- Рядом с моим столом. Все три раза.
- Да? Так все обыденно? Как, целых три раза? А как он ее добивался?
- Наверное, теряла бдительность, тут он ее и хватал. Выбор места тогда тоже понятен. Кошка шла поближе ко мне, под мою эгиду пристраивалась, чтобы кот оставил ее в покое…

А когда совсем стемнело, я чистил им на кухне креветок, и они их ели, каждый из своей ладони.

Всю ночь орали и бесились.

Утром блондинка запрыгнула ко мне на кровать, легла на свободное место, отодвинула хвост, и стала с надеждой смотреть на меня: «мужчина, с моей породой и вашими габаритами у нас получатся чудесные тигры». Спустил на пол, развернул кормовой частью в направлении поджидающего кота… Всё прошло отлично, Еноту можно шестой силуэт кошки на фюзеляже рисовать.

permalink | темы: животные, девушки, жизнь, приколы, эротика //

Приколы
1238 days 16 hours ago (18.09.2008 01:11)

- йа вспомнила, йа гений!
- ?
- в 12 лет йа взламывала пароли BIOS с помощью шерстяного носка и ножниц!!
- мне даже страшно спрашивать алгоритм… ><
- дергаешь ворсинки из носка, режешь их на части по 4 мм и раскладываешь по всей клаве. если не присматриваццо — не заметишь. дожидаешься, когда батя включит комп и наберет пароль, и под любым предлогом вызываешь его из комнаты. находишь клавиши, на которых ворсинок не осталось. йа так на взломанном компе 2 года по ночам гамала, а предки не знали
- суровое шаманское децтво… о_О

В старших классах преподаватель по литературе схватил стопку сочинений, через головы учеников по партам дошагал до последнего окна, развеял их по ветру и сказал:
— Я не хочу читать эту хуйню! Я лучше буду смотреть на весну!
До конца урока он стоял на подоконнике и курил, а все проникались духом литературы 20 века.

кроликов разводить круто.
у меня брат разводит.
берёшь чердак, бросаешь туда двух разнополых кроликов, через полгода они прогрызают потолок и сыпятся вниз.
их подбираешь и жаришь

Вчера узнала, что такое быдло-кодер.
Дали на аудит проект.
Вылезает окно:
«Не сохранить проект?»
«Да» «Нет»

У физиков есть традиция. Каждые 16 миллиардов лет они собираются вместе и запускают большой адронный коллайдер.

Видел много надписей на грязи на транспорте, больше всего порадовала эта: «Грязь лечебная, бесплатно не слизывать».

Давеча читал объявление — среди требований — «опыт работы в Visual Studio 2005 — не меньше 5 лет». Хм, интересно, нашли они кого, нет…

я вчера мелкую забираю из сада. «ну, — говорю, — как прошел день? что делали? спала ли днем? что было на обед?..» она, не поднимая головы, задумчиво: «знаешь, мне кажется, ты много болтаешь…»

Покупали спец одежду для рабочих. Убило одно название, «Маска электросварщика пластиковая „Вейдер“»

Начал резаться зуб мудрости, в это время перекрасилась в блондинку. Зуб рости перестал. Мне кажется он о чем то догадывается.

Открыл шкаф на кухне. Читаю на коробочках: «Полыни горькой трава», «Березы листья», «Боярышника плоды»…
Бля, такое впечатление, что мастер Йода шабашит продавая дары природы.

бля, я понял у кого басисты всех альтернативных групп взяли моду держать басуху не как обычную гитару )))
ну т.е. более вертикально )
бля, ты не поверишь )
у собаки из бременских музыкантов советских ))))

Мир идет к трехполюсности наподобие Старкрафта.
Китайцы, естественно, за зергов: их много.
Америкосы за протоссов: у них техники умной много.
Ну, а нам остаются терраны с ядерными ракетами.

Раз пять перечитывал фразу «После смерти короля один из его сыновей заточил здесь другого», пока не понял, что людоедство здесь не причем.

пошла за ночнушкой, которая на полке в папиной комнате. папа спит. свет в комнате выключен. я по темноте врезалась со всего размаха в шкаф,достаточно громко. папахен видно улышал сквозь сон, и не просыпаясь, отчетливо и спокойно так выдал «убирайтесь отсюда, демоны!»

- Надеюсь, президентом будет Маккейн..
- Схренали?
- Не терпится увидеть, как Обама засудит пол Америки за расовую дискриминацию.

Приземлились в Пулково-1. Самолёт ещё не остановился, а некоторые уже начали подниматься со своих мест. Стюадресса выглядывает из-за ширмы и говорит: «Зачем вы встали со своего места? Самолет будет тормозить, мало того, что себе позвоночник сломаете, так ещё и впереди сидящему шею свернёте». Доходчиво объяснила…

В Авиаторах услышал: «Королева Великобритании побоялась летать на подаренном ей одномоторном вертолете, сочтя что это небезапасно, и подарила его мужу и сыну.» Такая добрая и заботливая жена и мать!

нет, небылицы нашим внукам мы будем расказывать о призраке диска B:

AndrewKS: Прикинь, я новый телефон купил, там игра — простенькая вроде, незамысловатая, но, блин, так затягивает
AndrewKS: Там стакан такой, в него фигурки сыпятся. Каждая фигурка из четырех клеточек.
AndrewKS: Если ряд заполняется, он исчезает и все проседает.
AndrewKS: Целый час играл, остановиться не мог. Меня заваливало, а я снова и снова начинаю. Чуствую, подсаживаюсь
Cracker: Мда… Вот и выросло поколение… )))
AndrewKS: 0_о Ты о чем?

из игрового чата:
: — Hi guy. You whence?
: — I not speak english!
: — A-a, Russia! Vodka, bears…
: — You right, gandon, and still Kalashnikov and Topol-M…

Набор чертежных карандашей. В упаковке, как обычно, бумажка на которой написано, что товар прошел такую-то проверку и все дела, но последняя фраза убила: «Безопасен при применении по назначению»… Сразу пошли прахом все идеи того, что я могла бы с ними сделать.

>Самолеты британских ВВС начали принимать на борт новый
>тип оружия — 455-килограммовые бетонные блоки,
>сделанные в форме бомбы.
>Такая бомба уничтожает прямым попаданием военную технику,
>не вызывая иных разрушений.
…Верх высоких технологий — камень брошенный с высоты на жертву

минут пять с бодуна втыкала во фразу в газете «когда минет угроза»

мне сёдня осознанный сон приснился.
я короче толи в инстике меня отчислили то ли чо, я подумал сначала что мне пиздец, потом как-то допёр, что это всё сон, и что ты думаешь, я в первую очередь сделал?
нацепил чёрные очки и плащь, пролетел сквозь стены и летал по небу

Как известно, сопротивление человеческого тела около 100 кОм. Каждые 100 г водки, принятые вовнутрь, снижают сопротивление тела на 1 кОм.
Сколько нужно выпить водки, чтобы достичь состояния сверхпроводимости?

Надо брать с программистов клятву Страуструпа. «Я обязуюсь прилежно комментировать свой код, не использовать goto и следить за состоянием своих потоков и выделением памяти. Я обязуюсь не оставлять мусора в системе и избегать однобуквенных переменных. Ресет.»

Он: И че ты до позна за компом сидишь
Она: Потому что брат сидит весь день и когда он засыпает и уже не слышит, что я подхожу к его дорогому ноутбуку, тогда я сижу в инете через комп… А он мне не разрешает трогать свой бук… А еще я по ночам хожу в душ и ем, потому что брат это тоже не разрешает делать мне… Мне можно находиться в кухне, чтобы только готовить, а в ванной, чтобы стирать…
Он: вот он у те тиран а ты только с братом живешь
Она: С братом, его женой, с братом и женой его жены, с моим парнем, с женой парня и её любовником, только парень не знает, что это ее любовник, а думает, что это мой брат у которого есть ребенок и любовница, которая в свою очередь является любовницей моего брата, а его жена думает, что это сестра моего парня… Санта-Барбара ёпт… LOL
Он: Понятно
Он: У меня примерно такая же история
Она: Слушай, а ты как выглядишь? Может ты тоже у нас живешь?

Раньше, чтобы слышать голоса мёртвых, нужно было быть медиумом.
Сейчас достаточно включить любимую музыку.

Ехала как-то к подруге, стою на платформе, жду электричку. Радом группа толкинистов (такие ребята с мечами, в кольчугах и очень забавные). Подъезжает электричка, один из толкинистов громко так басом выдаёт: «Помолимся зелёной ящерице!»

1: Превед компилятор!
2: Правильно писать «Привет». И запятую поставь, там обращение. А что такое компилятор?

Купил на корпоратив банку томатного сока с интересным названием.
Народ подозрительно косился на трехлитровую банку красной жидкости с надписью «Илюша».

В магазине мужик покупает пиво и говорит продавщице:
- Дайте два по два с половиной «Три медведя!»
Продавщица, глубоко задумавшись:
- Итого пятнадцать медведей!

«премьер-министр России спас от неминуемой гибели съемочную группу программы „Вести“, уложив метким выстрелом тигрицу, попавшую в ловушку и попытавшуюся освободиться из нее. В. Путин произвел выстрел из устройства для дистанционного обездвиживания животных и попал ей в лопатку. Когда животное уснуло, премьер надел на него GPS-ошейник и вместе с учеными измерил длину тигра от хвоста до носа»
- Почему GPS, а не Глонасс?
- переносной ошейник глонасс имеет две ручки с обоих сторон корпуса для переноски личным составом в количестве четырех человек. если его надеть на животное вы всегда будете знать где оно находится. там же где вы надели ошейник

Сёдня в вагоне удачно громкоговоритель сдох. Едем, дурного не подозреваем, и тут с потолка занудное женское «Граждане пассажиры, в последнее время участились случаи травматизма на железной дороХРРРРРРР…» переходящее в неебической громкости предсмертный полухрип-полурев, как будто дикторше Чужой глотку перекусил :) Наглядно, не поспоришь.

Вот мне интересно. Думал ли создатель игры Evolution 4x4, что какой то идиот из России будет наращивать мощность машины, выщитывать время и траэктории полета истребителей, исследовать пригорки для нахождения лучшего трамплина, что бы праверить материальны ли модели самолетов, которые летают довольно низко на гоночной трассе на аэродроме и что будет если мы столкнемся в воздухе…
З.Ы. они не материальны, просто летающие картинки :)

xxx: вот он алень-матушка!
yyy: o_O
xxx: *вот она лень-матушка! )))

* Степашка (~error-2–0@213.234.253.1) приходит в #azz
<То_чего_нет> хы
<То_чего_нет> можно вопрос?
<Степашка> давай
<То_чего_нет> а Вам рука ведущей в жопе не мешает?
<Степашка> =))))
* Степашка меняет ник на Lera
теперь нет=)

стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
после этого говорю ему «ты потратил все три своих желания», выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу

Лен0Chка: Блин, ты знаешь, у меня, наверное, ипохондрия…
Sygurd:????
Лен0Chка: Я очень сильно и необоснованно боюсь заболеть СПИДом. Наркотики не пробовала, а секс только в презервативах, но каждый раз уколовшись обо что-нить или поцарапавшись я считаю что заразилась. Просто я очень, ОЧЕНЬ сильно боюсь подхватить вирус, а вдруг и правда заболею?!?!?!
Sygurd: А у меня лутрафобия – я очень, ОЧЕНЬ сильно боюсь выдр. А вдруг и правда выдрут?!?!?!

Осень — это когда комп с торрентами оставляешь включённым на ночь не потомучто хочется скачать несколько гигов или поднять рейтинг, а потомучто сцуко холодно!

Подруга работает админом в магазине дисков. Продавцы практически все — мОлодежь 19–20 лет. Стоят как-то два продавца (П) и разгадывают кроссворд. Долго думают, наконец обращаются к админу (А):
П — Слушай, как звали дочь Гомера Симпсона?
А — Лиза, а что?
П — Странно, не подходит ни Барт, ни Лиза…
А — Какой вопрос-то?
П — Детище Гомера.
А — Попробуй «Илиаду» или «Одиссею»…

Колибри: дети меня убивают
Reaper: ты нуб, ты играть не умеешь

Подарили черепаху. В начале кормить забывал. И каждый раз как вспоминал уже спал почти, сил встать и покормитъ не было. Дк вот, приехала как-то в гости девушка. Помню приятный был вечер. Утром чувствую, пихает кто-то и, так немного с хрипотцой говорит: ’’ кирилл, вставай, я есть хочу’’. Ну, думаю, сцуко я, до чего животное довел. Припёрлось, куда-то девушко дело, толкается, жрать требует. Ужас был в глазах девушки, когда ответно толкая её говорю: ’’отвали. Иди обратно в аквариум. Корм рядом стоит’’

раньше люди грабили банки а теперь банки людей

Встретилось слово «скарификатор». Решил поглядеть, что это, вбиваю в Вики.
«Скарификатор — инструмент для скарификации перикарда, рабочая часть которого имеет зубчатую нарезку»
Ояебу, я так и думал.

«ПРИКАЗ.
В связи с организацией комнаты общественного питания, запрещается прием пищи на рабочем месте.
В случае нарушения приказа, наложить штраф в размере… … …
Зам.дир. ЕМ Блинов. Нач.службы безопастности АЯ Ежиков».

Вот еще случай о культуре, если не утомил. Друг омоновец рассказал.
Заехал он уставший темным вечером домой покушать. Весь день гоняли дурдом типа план-перехват. Обходит машину, чтобы взять с пассажирского сиденья оружие. Тут на него кидается в темноте с рыком здоровый кобелюка. Он резко поворачивается, пес в метре тормозит. «Не бойтесь, он не кусает»- говорит прогуливающий собаку дядя. Пес без поводка, дядя в 10 метрах подходит за псом.
Друг достает Калаш, передергивает затвор. У дяди округляются глаза и отваливается челюсть.
«Не бойтесь, он не стреляет!»- говорит устало человек в штатском, закрывает авто и уходит.

Bot: Брежнев, Леонид Ильич has joined. Welcome!
Брежнев, Леонид Ильич: чмак вас всех!

1: Для чего нужна кнопка Scroll Lock?
2: Видишь, на клавиатуре есть 3 лампочки?
1: Да
2: Так вот, нажми Scroll Lock. Третья загорелась?
1: Да
2: Ну вот для этого…

Эти русские варвары еще в 1945 году непропорционально применили силу, грубо нарушили территоральную целостность Германии и довели до самоубийства ее законно избранного канцлера.

1: каким образом колготки крепятся к лезвиям коньков у фигуристок?
2: Это же фигуристка. У них коньки растут прямо из ноги. А когда фигуристка умирает — коньки отпадают. Потому и возникло выражение «коньки отбросить».

«…время идет, и за компьютеры садятся те, кто разбирается в них все меньше и меньше…»
© Э. Танебаум, «Архитектура ЭВМ»

1: Вредно ли курить кукурузу?
2: Курить что угодно вредно… а кукурузу еще и бесполезно

permalink | темы: приколы //

Устройство мира
1151 days ago (14.12.2008 16:40)

«Китайского мудреца спросили, как он представляет себе устройство мира.
- Ну, понятно, как: мир — это плоский блин, который стоит на трёх китах. Три этих кита стоят на большой черепахе, которая стоит на большом белом слоне.
- А слон на чём стоит?
- Слон стоит на ещё одном белом слоне.
- А этот слон на чём тогда стоит?
- Короче, чтобы вы дальше меня напрасно не спрашивали — там до самого низа сплошные белые слоны».

permalink | темы: афоризмы, восток, животные, информация, приколы, философия //

ВИА Аккорд - Девушка саванны

Чаушеску
1101 days 14 hours ago (02.02.2009 02:30)

«Requiem» — лирический поэт Вадим Седов, 1989

Больно, ребята, — как в жопу стамеской.
Очи народные плакать взопрели.
Гидрою контры убит Чаушеску.
Вождь Революции — подло расстрелян.

Ссохлось ебло от бессильного мата -
- Как это — кодлой собравшись однажды, -
- Верного ленинца — из автомата -
- Словно простого троцкиста из граждан?

Как это — взять и подвергнуть аресту
Мудрого брата и верного сына,
И расстрелять посреди Бухареста?
Вы охуели, братья — румыны?!

Нам, значит, можно, а вам — расхотелось
Дружно жевать макароны на завтрак?
Что за изнеженность, за мягкотелость?!
Где ваша вера в Счастливое Завтра?

…Хватитесь, сукины дети, — а поздно,
Поздно поймёте, кого потеряли!
Как вы теперь без его руководства?
Нужен? — А нету! Пиздец! Расстреляли!

…Словно мудя от удара железкой,
Сердце саднит за любимого друга.
Плачет гитара. Убит Чаушеску…
…Что любопытно — вместе с супругой.

permalink | темы: приколы //

Honeyhoney - Little Toy Gun

Посвящается квазичерепахам
1052 days 15 hours ago (23.03.2009 01:49)

из Упанишад

Посвящается квазичерепахам

ВОЕННО-КОСМИЧЕСКИЕ АФОРИЗМЫ

(найдены в тетради, отобранной Дартом Вейдером у одного из младших гвардейских чинов и принесенной им Императору Палпатину. К прискорбию, владелец тетради не пережил этого маленького инцидента. Зато для историков документ особенно ценен оставленными там собственноручными примечаниями Императора).

Не для какой-нибудь для Леи
Залп дают полковые батареи.

Что Дарт Вейдер Императору подчиняется
В этом никто не сомневается.

(Разумеется)

Строя штурмовикам новые шлемы
Не забывай поддерживать общую энергетику системы.

(Здесь видна похвальная заботливость. Я всегда был того же мнения).

Не брани штурмовика, что без мозгов:
Не надобны мозги для штурмовиков.

(Преувеличение. Впрочем…)

На мятежных планетах немало примеров,
Что дети похожи на господ офицеров

(точно-точно. Сам замечал. Взять хоть молодого Скайуотера)

Чтобы служба тебе везла,
Подари командиру полкового козла.

(Не советую. Он может не оценить шутки. Он – это командир.)

Да будет целью каждого штурмовика,
Чтобы амуниция не была ему велика.

(Штурмовик имеет и другую цель: служить Империи. Странно ограничивать цель устремлений)

Кто не наделен даром Предвидения,
Должны обходиться посредством головидения.

Как поднимать в приветствии руку,
Об этом спроси у графа Дуку.

(отчего же только у Дуку? Это должен уметь каждый строевой офицер)

Оттого наш Император такой зеленый,
Что в Падму Амидалу он тайно влюбленный.

(а это уже прямо на меня. Кабы не скончался, мерзавец, послал бы его на Альдераан. Перед тем, как активировать Звезду смерти)

Если встретишь в бою крестокрыла,
Улыбнись ему любезно и мило.

(Неверен порядок действий. Сперва стрелять. Протонными ракетами. А потом уже улыбаться.)

Потому не может в Гвардии служить дроид,
Что он по природе не гуманоид.

(Что не гуманоид – ладно бы. Но он ведь, извините, вообще механизм)

Глядя на парадный портрет Палпатина,
Всякий думает: вот ведь достойнейший герой нашего времени!

(Рифма подкачала. Зато мысль архиверная. Отдать Вейдеру – пусть подправит рифму и распространит среди младшего состава).

Что нельзя солдату затевать роман с роботом
Это доказано опытом.

(не понимаю, как вообще такая мысль могла в голову прийти. Извращенцы!)

Если тебе не хватает боевого азарта,
Стыдись, солдат, и бери пример с Вейдера Дарта.

Забудь про все свои фанаберии
И отважно служи Империи.

(Это распространить в таком виде, как есть. Безупречно и по рифме, и по содержанию).

Тяжело в учении – все ж не рыдай,
Повторяй: «Как хорошо, что я не джедай».

Господа офицеры! Быть беде:
Повстанцы уже приближаются к Звезде.

(Что за упаднические настроения? Где теперь те повстанцы?)

Не время лопать плюшки да бублики,
Когда речь зашла о восстановлении Республики!

Чтобы нам, господа, взять по лазеру
Да не устроить какого-нибудь безобразия?

(Вредные шалости. Проверить, было ли исполнено).

Не рассуждай, прав приказ иль не прав –
Про то рассудит командный состав.

Военнопленные куда покладистее, когда на них надеты
Не обычные наручники, а стапер-браслеты.

Не смотри, что в скафандре дыра:
Иди вперед и кричи «Ура!»

(похвальное рвение. Но долго не выйдет).

На этом записи обрываются – видимо появление Дарта Вейдера помешало автору закончить рукопись.

permalink | темы: кино, приколы, фантастика, фильмы // [ source ]

Ray Manzarek - The Doors Myth And Reality

Если бы фирма Ubisoft издавала мультик про Винни-Пуха
906 days 21 hours ago (15.08.2009 20:41)

Эпическое.

Посвящается фирме Ubisoft. Издателю игры Heroes of Might and Magic V. Большинство народу, правда, боюсь, не поймет. Но уж очень наболело. Не могу молчать.

Если бы фирма Ubisoft издавала мультик про Винни-Пуха.

До релиза 1 год.
Издатель утверждает концепт и дает добро на разработку.

Издатель: Все хорошо, только имя медвежонка — «Винни-Пух» необходимо заменить на «Пополь-Вух».
Разработчик: ?!

Издатель: Это добавит мультфильму атмосферы сказочности и эпичности.

Разработчик: Но в оригинальной сказке Милна медвежонка зовут «Винни-Пух»!

Издатель: Имя Пополь-Вух значительно лучше.

Разработчик скрипит зубами, но принимается за работу.
Полгода до релиза.

Разработчик: У нас готовы ключевые сцены, озвучены Пополь-Вух и Сова. Идет работа над озвучкой оставшихся персонажей.

Издатель: Мы в целом довольны вашими результатами, но у нас появились некоторые предложения по улучшению. Прежде всего имя Пополь-Вух (бывший Винни-Пух) — плохое, мы решили заменить его на Гильгамеш. Имя Пятачок — тоже никуда не годится. Отныне поросенка будут звать Сарданапал.

Разработчик: Но менять имена уже поздно! Нам придется менять озвучку и перерисовывать некоторые эпизоды. Это займет много времени. Имена не играют решающей роли. Мы потеряем много времени, которое мы могли бы потратить на более полезные вещи.

Издатель: Мы издаем мультфильмы уже много лет и мы знаем, что говорим. Имена НЕОБХОДИМО изменить.

Разработчик: Хорошо :(

Издатель: Кроме того, подарки, которые Гильгамеш и Сарданапал дарят ослику Иа какие-то странные. Отчего они дарят ему порванный шарик и пустой горшок? Это же негодные подарки! Такие не дарят друзьям.

Разработчик: Но так написано у Милна! Мы ведь делаем мультфильм по его сказке!

Издатель: Нет, такие подарки не годятся. Пусть Винни-Пух дарит ослику священный грааль, который принес из крестового похода его дед.

Разработчик: ?! Какой грааль?!!!

Издатель: Священный.

Разработчик: И что Пятачок, тьфу-ты, Сарданапал будет класть порванный шарик в грааль?

Издатель: А что, он не влезет в него? Сделайте большой грааль, чтоб влазил.

Разработчик: Но у Винни-Пуха нет деда. Это плюшевый медведь! К тому же медведи не ходят в крестовые походы.

Издатель: Включите наконец фантазию! Что значит нет? Это же сказка! Конечно же в реальной жизни у плюшевых медведей нет отцов и дедов. Но ведь мы творим новый мир, в нем все возможно! Кстати, прямо сейчас нам пришла в голову еще одна замечательная мысль. Необходимо добавить в мультфильм эпизод, в котором умирающий дед Гильгамеша дарит ему священную чашу с наказом вручить ее ослице в день тройного лунного затмения.

Разработчик: Почему ослице? У нас ослик мужского пола. Да и что еще за тройные лунные затмения? У нас до этого даже одной луны ни в одном эпизоде не было!

Издатель: Ну, был ослик. Теперь будет ослица. Последнее звучит гораздо эпичнее. Пусть будет женского пола. Вам ведь нетрудно переделать осла в ослицу?

Разработчик: Если мы станем добавлять подобные эпизоды, превращать одних героев в других и заморачиваться на беге небесных тел, мы не сможем выйти в срок. Либо выйдем в гораздо худшем качестве, чем могли бы.

Издатель: Нет, вам придется постараться. Мы готовы пойти вам навстречу и перенести срок релиза. Все вышеизложенные изменения ДОЛЖНЫ быть в мультфильме.

Релиз переносится еще на полгода. Разработчик плача переименовывает всех кого нужно и добавляет необходимые эпизоды.
Месяц до релиза.

Разработчик: Мы внесли в мультфильм необходимые коррективы. Готовы также еще несколько эпизодов. Озвучены все персонажи.

Издатель: Очень хорошо. Вы прекрасно поработали. Но у нас есть ряд предложений по улучшению.

Разработчик: Да?!!! И КАКИЕ ЖЕ У ВАС ПРЕДЛОЖЕНИЯ?

Издатель: Гильгамеш (Пополь-Вух, Винни-Пух) должен быть переименован в Урсус Доминатуса.

Разработчик: БЛ… Но у нас уже готова ВСЯ озвучка. Мы не можем вот так взять и заменить одно имя на другое!

Издатель: Это необходимо сделать. К тому же, почему у кролика нет имени? Пусть его зовут Кулвертукас. Да, еще нам не нравится, что кролик живет в норе.

Разработчик: А где же еще по вашему живут кролики? В шоколадных яйцах?

Издатель: Ваш сарказм неуместен. Кролик — rabbit, похож на hobbit. Хоббиты живут в норах. Режиссер фильма «Властелин колец» Питер Джексон может подать на нас в суд за использование его идеи.

Разработчик: Вообще-то, это идея Дж.Р. Р. Толкина.

Издатель: Какая разница? Значит на нас подаст в суд этот парень! Зачем нам лишние неприятности?

Разработчик: Ладно, проехали. И где же вы предлагаете теперь поселить кролика?

Издатель: На дереве.

Разработчик: Но у Милна, кролик живет в норе! Как и полагается, вообще-то всякому нормальному кролику. К тому же, как объевшийся Винни-Пух, блин Гильгамеш, да мать его перемать — Урсус Доминатус, застрянет в дверном проеме жилища кролика, если он живет теперь на дереве?

Издатель: Ну, придумайте что-нибудь. Пусть он, например, зацепится чем-нибудь за ветку. Да, кстати, что это за парень, которого вы все время поминаете? Как бишь его, Милн?

Разработчик: Автор книги «Винни-Пух и все-все-все».

Издатель: Если этот Милн такой капризный и ему все время не нравится, что мы делаем с его, сказать по правде, бездарным сценарием, который мы отчаянно пытаемся спасти, так увольте его и дело с концом.

Разработчик: Ну, он вообще-то уже умер.

Издатель: Ах, ну мир его праху. Может оно и к лучшему.

Разработчик: …

Издатель: Кстати, почему Сова правильно умеет писать слово «суббота»? Некоторые могут усмотреть в этом насмешку над иудаизмом с его почитанием субботнего дня. Пусть Сова правильно пишет слово «вторник».

Разработчик: Будет сделано :(.

Неделя до релиза.

Разработчик: Мультфильм практически готов. Мы внесли все, затребованные вами изменения. Художники дошлифовывают последние сцены.

Издатель: Да, отличная работа. А на данный момент сложно будет внести одно небольшое изменение?

Разработчик: Ну, учитывая, что до релиза осталась одна неделя, то, наверное лучше не надо. Какое?

Издатель: Урсус-Доминатус поет «Трум-пурум-пурум-пурум». Нельзя ли заменить это на «Пум-пурум-турум-турум»?

Разработчик: Разницы никакой, а у нас еще много другой работы.

Издатель: Но, на этом настаивает community. Это очень важно.

Разработчик: Ладно, если community действительно очень этого хочет, то заменим.

Издатель: Ну, тогда, мы думаем, вы согласитесь внести еще ряд небольших изменений изложенных ниже:
Необходимо заменить подарок, который Сарданапал дарит ослице Иа. Что это за подарок — порванный воздушный шарик? Разве он может сравниться с даром его друга Урсус-Доминатуса — священным граалем? Кстати Урсус Доминатуса теперь зовут Винни-Пух. Так вот. Будет лучше, если Сарданапал захочет подарить Иа цепеллин ручной работы. Он отправится в дорогу на этом аппарате, а в пути его атакуют летучие обезъяны на французских бипланах Ньюпор. Трассирующие пулеметные очереди пробъют обшивку цепеллина и подожгут водород. Происходит взрыв. Останки цепеллина рушаться на землю. Сарданапал чудом остается жив и весь израненный выбирается из-под пылающих обломков. Несмотря на многочисленные раны и ожоги он добирается до ослицы Иа, дарит ей голову летучей обезъяны, откушенную им во время падения и падает замертво. Иа помещает голову в грааль, подаренный ей Винни-Пухом и пещера, в которой они справляют тризну по павшему в битве с Волтроном кролику Кулвертукасу заполняется чудесным светом. Сквозь проем в потолке пещеры в чудесном сиянии спускается Сова и дарит Иа волшебный хвост дракона, который был добыт ею в землях Темного Властелина. Хвост идеально подходит ослице. Тут случается тройное лунное затмение и Иа превращается в перворожденного дракона Иашу, который начинает творить новый мир. Грааль становится новым Солнцем, а голова летучей обезъяны Луной. Из Совы Иаша творит небо, а из Винни-Пуха землю. Прах Сарданапала становится ветром новой жизни. Кстати, Сарданапала теперь зовут Пятачок.

Разработчик бьется в конвульсиях.

З. Ы. Мультик все таки вышел.

Оригинал

Перевод на английский